Argentinos!

El placer de ser ARGENTINO

El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no ahorra: es un rata.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no come: morfa!
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando.
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no corre ligero: va a las chapas.
El Argentino no te hace el amor: te garcha.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice "en serio": dice POSTA.
El Argentino no es impulsivo: se la juega.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no es lindo: es un caño.
El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no tiene erecciones: está al palo!
El Argentino no dice Yo creo que..; dice Eto e haci mira
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!


01) Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3.

02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.

03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... y gana.

05) El ARGENTINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA.

08) A un ARGENTINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS.

10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga.

12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos.

16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi.

17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS.

18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'.

19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ARGENTINO

20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa.

24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump.

25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice.

26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés.

27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

28) Lo que 'La Gotita' pega solo un ARGENTINO puede despegarlo.

29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO.

30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad.

Profesiones Argentinas (sin intencion de ofender)

Remisero

Estafador como él solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega.
Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal”

Radio Taxi

Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨.
Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así de nublado hasta
el Domingo¨.

Pizzerías con entrega a domicilio

Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y la que te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? qué raro, porque de acá salió hace unos minutos, eh?”

Heladería

Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra. Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE, posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores.
Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)
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Ferretero

Seco. El ferretero es seco y cuando le hacés una pregunta posiblemente te conteste sólo con SÍ o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a esta hora no hay nada abierto¨.
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Parrilla con entrega a domicilio

En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo.
Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuénto va a pagá?, así le digo al
pibe de la bici que le entregue con cambio¨
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El Electricista

Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado.
Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?”
En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨, ¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50?. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…”


El reparador de PC

Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨. Discutirá a muerte la instalación del Norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus ch*to que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenés el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté
quemado.
En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: “La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo”.
Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas más truchas, te cambió las memorias, etc.)
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El diseñador Web

Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, sólo responde por email cuando lo amenazás con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico).
Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de
por ahí y se hace el que descubrió el Flash.
Frase típica: ¨Yo uso Photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨

El diseñador Web que NO usa Flash.
Justifica que no usa Flash porque ¨relentiza¨ la página.

El blogger

Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, c*ge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba.
Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mi*rda.¨

El encargado del Cybercafé

Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le
preguntás algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina.
Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído
el Hotmail¨

El posteador o usuario del foro

Quiere ser el rey de la verdad. Cada vez que pone un comentario espera que
todos lo adulen. Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente.

El Kiosquero

Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscás porque no le llego el repartidor ¨todavía¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste fuego.
Frase célebre: ¨No tenés más chico?¨

El panadero

Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso.

El Portero de Edificio

Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Mira mal si fumás en las escaleras. Es buchón y si tuviera más guita sería putañero. Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año.
Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas”

El instalador o reparador de BANDA ANCHA

Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para destruir y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos que de técnico.
Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile
a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte
para eso”

El vendedor de celulares

De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre
Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento, por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores en pantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.
Frase clásica: ¨Si buscás un celular estéticamente bello y sin cámara de
fotos, éste es el indicado, aparte… viene con 8000000.00000…000000.00000 millones trillones garchillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
textos!”

El vendedor de casa de electrodomésticos

Camisa blanca. Garca. Cuando entrás, parece que es Jesús haciéndote pasar a
su casa. Te atiende mejor que una p*ta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá, este es un Sony más caro, a mí me da más comisión si te vendo éste, pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (Estratégia. No siempre le da más comisión lo más caro)
Frase típica: “Hola, qué tal, estaban buscando un microondas?¨

COMO MANEJAR EN ARGENTINA:

Al encender su vehículo:

Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’.

El saludo argentino de conductores:

Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color.
* Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido.
* Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:

El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
* Toque su bocina ritmicamente.
* Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado.
* Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
* Perfeccione su cambio de carril.
* Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Autopistas:

Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento.

El cambio de carril ‘Triple’:

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’.

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría.