Increible el invento que han sacado para mejorar
los brazos de las chicas. Utilizenlo!! es perfecto... aunque...
no le recuerda a algo????
sí, lo se, soy muy mal pensado, pero...
en serio... no les recuerda a algo???
15 de noviembre de 2009
Como saber que estudiar... Examenes de Admision
Examene de admision, aver como te va...
FACULTAD DE DERECHO
1.¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: ___SI ___NO
2.¿Sabe robar?: ___SI ___NO
Eso es todo
FACULTAD DE INGENIERIA
1.¿Usted toma?: ___SI ___NO
2.¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
3.¿En verdad?: ___SI ___NO
4.¿Asistirá a las pedas de la Facultad?: ___SI ___NO
5.¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes?___A HUEVO ___NO
Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.
FACULTAD DE FILOSOFIA
1.¿Cuál es el sentido de la vida?
2.¿Qué piensa usted del capitalismo?
3.¿Quién es usted?
4.¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5.¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6.Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7.¿Qué es el alma?
8.¿Somos o no Polvo en el viento?
9.¿Somos o nos hacemos?
10.¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y esta Escuela?
11.En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
12.¿La compartirías con tus compañeros?
13.¿Sabes que el pasto no se fuma?: ___SI ___NO
14.Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote
salvavidas, ¿a quien meterías?: ___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO
15.¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire?:
___SI
16.¿Tiene para pagar la colegiatura?: ___SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
FACULTAD DE CONTADURIA
1.¿Sabe contar?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sumar?: ___SI ___NO
3.¿Sabe restar?: ___SI ___NO
Si contesta a una o mas con un ’si’ pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo
FACULTAD DE ADMINISTRACION DE EMPRESAS
1.¿Su papi tiene una empresa?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sobornar maestros?: ___SI ___NO
3.¿Tiene ropa y zapatos de marca?: ___SI ___NO
4.¿Cuenta con un diseñador de imagen?: ___SI ___NO
Mujeres: ¿Participaria en los certamenes de belleza de la
universidad?: ___SI ___NO
Hombres: ¿Cuenta con automovil (no
importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: ___SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me
entienda si en casi todas contesto;que si : esta aceptado
FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
1.Es usted joto?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
2. Ya en serio, ¿es joto?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?:
__:SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?:
___SI (Pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
5.¿Quiere estar en esta facultad?:
___SI (Entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
6.Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase,al fin y al cabo se va a hacer puñal.
FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
1.¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: ___SI ___NO
FACULTAD DE ENFERMERA Y NUTRIOLOGA
1.¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2.¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3.¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?:
___SI ___NO
FACULTAD DE MEDICINA
1.¿Tiene usted vida social?:
___SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2.¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
3.¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4.¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5.¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI ___NO
6.¿Es necrofílico?: ___SI ___¿NO?
Publicidad de cerveza "Andes"
"La Hermana De Mi Novia Me Tira Onda"
"Mi Novia Ya No Me Exita"
"Creo Que Mi Novia Me Está Engañando Con Otro"
"Mi Novia Ya No Me Exita"
"Creo Que Mi Novia Me Está Engañando Con Otro"
Como rechazar a un chico
Hola caseros aqui les traigo a las muejeres ideas y a los hombres prevenciones mucho cuidado
FORMAS DE BATEAR A UN CHICO
El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?
Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.
El: ¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo.
El: ¿Me podrias dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una pelicula?
Ella: Lo siento. Ya la vi
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondida de ti.
El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por alla
El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
Ella: De negacion.
El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
El: Si te viera desnuda moriria feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria de risa.
El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como el tuyo.
El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
El:¿Saldras conmigo el Sàbado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.
El: Vamos, no seas timida. Dime algo.
Ella: Ok, vete!!!!
FORMAS DE BATEAR A UN CHICO
El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?
Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.
El: ¿Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y cagarme de risa al mismo tiempo.
El: ¿Me podrias dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una pelicula?
Ella: Lo siento. Ya la vi
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondida de ti.
El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por alla
El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
Ella: De negacion.
El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
El: Si te viera desnuda moriria feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria de risa.
El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plastica. Tambien he estado buscando un rostro como el tuyo.
El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debia haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
El:¿Saldras conmigo el Sàbado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.
El: Vamos, no seas timida. Dime algo.
Ella: Ok, vete!!!!
Verdades cotidianas
Créditos: gamer_89
Cuando llamas a una remiseria o a un delivery para reclamar la tardanza siempre te van a decir que ya salio para alla.
En ese momento el remisero recien se levanta y el horno lo acaban de prender.
En los paquetes de galletitas surtidas, los anillitos se dejan para lo ultimo.
¿No sos gracioso? ¿No sabes tranzar? ¿Malo en la cama? ¿Te da paja caminar hasta la casa de la tarotista de tu barrio?, no te preocupes, hay mensajes de texto para solucionar cada uno de estos problemas.
Este pais da para todo
El olor de los geriatricos me deprime.
No importa cuantas veces lo arregles, el control remoto siempre se vuelve a romper.
Es como el auricular izquierdo
Entre los temores que nunca supere se encuentra el de pensar que la hamaca se puede desenganchar en cualquier momento.
Lo que buscas siempre esta al final.
Y no creo que si lo encontras de una , lo sigas buscando o no?xD
Ninguna ferreteria esta limpia.
Mientras que las empanadas de "El noble repulgue" son cada vez mas chicas, las de "Solo empanadas" vienen cada vez mas vacias.
Los imprevistos pasan justo ese dia.
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86...
No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Despues de levantarte de dormir los primeros 20 minutos estas de mal humor.
A las croupier de los casinos es imposible sacarles una sonrisa.
"El niño interior" es un invento para que se acepten ciertas boludeces que no son acordes a esa edad.
Es ridiculo que no te dejen entrar a una fiesta de egresados hasta que no completes tus datos en la tarjetita.
Lo unico que avanza mas rapido que la tecnologia son las maquinitas de afeitar.
Todo sea para una afeinada màs al ras.
Atras de un monitor son todos chamuyeros.
O en su defecto, barderos.
Arriba de un auto son todos malos.
Y en grupo directamente los dueños del mundo.
Las maldiciones de los mail cadena no se cumplen.
En pago facil, el pago es facil, lo dificil es bancarse la cola.
Siempre y cuando tengan servicio...
¿Me das un philip de 20 box?
-Ay ¿No tenes mas chico?
-( Y no vieja de M.... sino ¿Para que te voy a pagar con 10 mangos? ¿Por amor a Belgrano?, pasa que vos queres que te de las monedas del bondi pero ni loco!!!)
Un dia se me va a escapar en voz alta.
Varios años atras, los miercoles a la mañana, la hambuerguesa de Mc Donalds sola, sin nada, costaba 40 centavos.
Eso cuenta la leyenda.
La caida del celular se sufre como la perdida de un dedo meñique.
Y la camara digital, directamente la mano entera.
9 de cada 10 telefonos publicos no funcionan.
Aunque tenga 12 años, mida 1,20 y sea escualido, si es chino me da la impresion de que me puede cagar a bifes.
Los mogul se ofrecen de compromiso.
A nadie le gusta convidarlos.
Yo se que el me ama, 156 mensajes de texto no se pueden equivocar.
Si, pueden.
Cuando le pedis a otra persona que te convide sugus confitados siempre te va a tratar de encajar los amarillos.
Esta en la constitucion.
Cuando la mujer se enamora le hace caso a su corazon.
Cuando el hombre se enamora le hace caso a sus amigos.
El dia que decidis cortarte el pelo va a ser justo el dia que mas te va a gustar como lo tenes.
Tu "ex" te odia. (o vos odias al actual de ella/el)
Hasta ahora lo unico que cumpli...
Fueron años.
El acne no se nota adentro del boliche.
Ojo que te podes comer un garronaso.
Ir a alquilar una pelicula a Blockbuster un sabado a las 10 de la noche esperando alquilar algo bueno es por que sos un ingenuo.
Sacarse la cintita de Bariloche es una decision muy importante.
No es una de esas decisiones que se toman a la ligera.
En el cafe de Mc Donalds necesitas al menos 5 sobres de azucar para endulzarlo.
Todo lo que hacemos ahora nuestros viejos tambien lo hacian pero mejor.
Segun ellos, obvio no?
En el metegol el gol de arco a arco vale doble.
Y el gol de oro es una medida desesperada para intentar ganar.
Lo unico que se mira del boleto del colectivo es la hora.
Todos los verduleros llevan una birome en la oreja.
Calculo que debe ser por cabala,ni idea.
Si te hicieron un chupon y te lo critican, no te preocupes, lo hacen de envidiosos.
En el colectivo siempre se puede ir un poco mas apretado.
Lamentablemente
No hay peor decepcion que pedir un cigarrillo y que te den un Viceroy.
Torturen a sus hermanos menores, ellos harian lo mismo si fueran mas grandes.
Nunca nos vamos a reponer de que le hayan cambiado las voces a los simpsons.
"Soy re fanatico de los redondos, si me baje todos los temas del Ares"
No hay peor desgracia que pisar justo la baldosa floja que salpica
y ensima ir con las zapatillas de lona blancas.
La decision de hacerse un piercing se toma de un segundo al otro.
La de un tatuaje se medita.
Cuando tenemos esos "5 minutitos mas" para dormir automaticamente nos ponemos boca abajo.
El que tenga el billete mas grande es el que paga el remis.
Nunca vi una enfermera linda.
venus me mentiste todo el tiempo ! ! !
Créditos: gamer_89
Cuando llamas a una remiseria o a un delivery para reclamar la tardanza siempre te van a decir que ya salio para alla.
En ese momento el remisero recien se levanta y el horno lo acaban de prender.
En los paquetes de galletitas surtidas, los anillitos se dejan para lo ultimo.
¿No sos gracioso? ¿No sabes tranzar? ¿Malo en la cama? ¿Te da paja caminar hasta la casa de la tarotista de tu barrio?, no te preocupes, hay mensajes de texto para solucionar cada uno de estos problemas.
Este pais da para todo
El olor de los geriatricos me deprime.
No importa cuantas veces lo arregles, el control remoto siempre se vuelve a romper.
Es como el auricular izquierdo
Entre los temores que nunca supere se encuentra el de pensar que la hamaca se puede desenganchar en cualquier momento.
Lo que buscas siempre esta al final.
Y no creo que si lo encontras de una , lo sigas buscando o no?xD
Ninguna ferreteria esta limpia.
Mientras que las empanadas de "El noble repulgue" son cada vez mas chicas, las de "Solo empanadas" vienen cada vez mas vacias.
Los imprevistos pasan justo ese dia.
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86...
No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Despues de levantarte de dormir los primeros 20 minutos estas de mal humor.
A las croupier de los casinos es imposible sacarles una sonrisa.
"El niño interior" es un invento para que se acepten ciertas boludeces que no son acordes a esa edad.
Es ridiculo que no te dejen entrar a una fiesta de egresados hasta que no completes tus datos en la tarjetita.
Lo unico que avanza mas rapido que la tecnologia son las maquinitas de afeitar.
Todo sea para una afeinada màs al ras.
Atras de un monitor son todos chamuyeros.
O en su defecto, barderos.
Arriba de un auto son todos malos.
Y en grupo directamente los dueños del mundo.
Las maldiciones de los mail cadena no se cumplen.
En pago facil, el pago es facil, lo dificil es bancarse la cola.
Siempre y cuando tengan servicio...
¿Me das un philip de 20 box?
-Ay ¿No tenes mas chico?
-( Y no vieja de M.... sino ¿Para que te voy a pagar con 10 mangos? ¿Por amor a Belgrano?, pasa que vos queres que te de las monedas del bondi pero ni loco!!!)
Un dia se me va a escapar en voz alta.
Varios años atras, los miercoles a la mañana, la hambuerguesa de Mc Donalds sola, sin nada, costaba 40 centavos.
Eso cuenta la leyenda.
La caida del celular se sufre como la perdida de un dedo meñique.
Y la camara digital, directamente la mano entera.
9 de cada 10 telefonos publicos no funcionan.
Aunque tenga 12 años, mida 1,20 y sea escualido, si es chino me da la impresion de que me puede cagar a bifes.
Los mogul se ofrecen de compromiso.
A nadie le gusta convidarlos.
Yo se que el me ama, 156 mensajes de texto no se pueden equivocar.
Si, pueden.
Cuando le pedis a otra persona que te convide sugus confitados siempre te va a tratar de encajar los amarillos.
Esta en la constitucion.
Cuando la mujer se enamora le hace caso a su corazon.
Cuando el hombre se enamora le hace caso a sus amigos.
El dia que decidis cortarte el pelo va a ser justo el dia que mas te va a gustar como lo tenes.
Tu "ex" te odia. (o vos odias al actual de ella/el)
Hasta ahora lo unico que cumpli...
Fueron años.
El acne no se nota adentro del boliche.
Ojo que te podes comer un garronaso.
Ir a alquilar una pelicula a Blockbuster un sabado a las 10 de la noche esperando alquilar algo bueno es por que sos un ingenuo.
Sacarse la cintita de Bariloche es una decision muy importante.
No es una de esas decisiones que se toman a la ligera.
En el cafe de Mc Donalds necesitas al menos 5 sobres de azucar para endulzarlo.
Todo lo que hacemos ahora nuestros viejos tambien lo hacian pero mejor.
Segun ellos, obvio no?
En el metegol el gol de arco a arco vale doble.
Y el gol de oro es una medida desesperada para intentar ganar.
Lo unico que se mira del boleto del colectivo es la hora.
Todos los verduleros llevan una birome en la oreja.
Calculo que debe ser por cabala,ni idea.
Si te hicieron un chupon y te lo critican, no te preocupes, lo hacen de envidiosos.
En el colectivo siempre se puede ir un poco mas apretado.
Lamentablemente
No hay peor decepcion que pedir un cigarrillo y que te den un Viceroy.
Torturen a sus hermanos menores, ellos harian lo mismo si fueran mas grandes.
Nunca nos vamos a reponer de que le hayan cambiado las voces a los simpsons.
"Soy re fanatico de los redondos, si me baje todos los temas del Ares"
No hay peor desgracia que pisar justo la baldosa floja que salpica
y ensima ir con las zapatillas de lona blancas.
La decision de hacerse un piercing se toma de un segundo al otro.
La de un tatuaje se medita.
Cuando tenemos esos "5 minutitos mas" para dormir automaticamente nos ponemos boca abajo.
El que tenga el billete mas grande es el que paga el remis.
Nunca vi una enfermera linda.
venus me mentiste todo el tiempo ! ! !
Créditos: gamer_89
Suscribirse a:
Entradas (Atom)